底なし

オナニーなんてもうしたくもないんだけど、身体がそうもいかないから仕方なくパンツ脱いだら、なんか痒いの。前から金玉は痒かったし痛かったりもしたけど、よーく目を凝らしたらなんか変なふうに荒れてた。これたむしなのかなー。俺、昔から水虫も持ってるからなー。どうやって治せばいいんだろう。笑える。って思いながら射精した。ツイッターの若さを売ってる女のあえぎ声で。こんな汚くて恥ずかしいこと書きたかないけど、事実だし、俺はプライドを破壊していかないといけないから、これでいいの。俺って昔から人一倍性欲が強くて損してきた気がする。俺に性への興味がなかったら自分をもう少し好きになれてたかもな。だからといって、性欲まみれの自分に罪悪感を覚えてるつもりはないけど。精液拭いて手洗ってボーッとまたツイッター眺めてて、やっぱり俺は、同世代のイケてるやつとか、おんなじ趣味持ったやつとか、器用に、着実に生きてきてるやつとか、童貞じゃないやつとか、彼女いるやつとか、本当に見るのが苦しくて、なにか自分が勝ってる部分がないかって必死に探して、っていうのを繰り返してきたけど、さっきは一瞬だけそれがなくなって、すげー気持ちが楽だった。何もかも受け入れる、みたいな気持ちになれた。それに、これだけじゃなくて、いろんな自分の嫌な部分とか、こだわりとか、強迫観念とか、頭ではもううんざりだって思ってるのに、心が言うことを聞かないんだよな。素直で、純粋な心を持ちたい。俺はどん底に落ちたい。どん底に落ちて、全員を尊敬するし、優しくもできるはずだ。世の中の全ての人を愛して、俺なんて、俺なんか、って生きていくんだ。って賢者タイムで思った。流石にたむしを見て、何日も風呂入らなかったり、蛆の湧く部屋で過ごすのはやめにしようって思ったね。でもやっぱり、ちゃんとするのはいいけど、自分が健全に、家族と過ごしたり、してるとすごく気持ち悪くて、早く自分の部屋へ戻って、俺しか知らないあのアルバムを聴いて、汚いベッドでうなだれなきゃ、ってなる。これがどこからきてるのか、自分でも分からない。でも、このずっと続いてきた、ぐたぐたとか、苦しさとか、まどろみとか、身勝手さとか、若さとか、ここにいると息がしやすくて、かつ自分のアイデンティティのようにしてるところがあるとは思うんだ。俺はこうなんだって、開き直ることで気を楽にしてるんだと思う。自分でも書いててよくわかんねー。こうやって言葉にして、分かりやすくなるのも、つまらなくなった気がして、なんか苦しいんだよな。

この記事のタイトルをまだ決めてなくて、そういえばピーズに底なしって曲あったよなと思って、金もなくてサブスク入ってないからYouTubeで調べて聴いたら、もうさ、これなんだよな。ピーズなんだよ。どうしてこんなにダメ人間に寄り添えるんだ。ハルもダメ人間？ダメ人間なのに、天才的な表現ができて、才能もあって、奇跡的なバランスだと思う。ピーズが心に染みて染みてたまらなくて、もう戻れないんじゃないかとも思う。

「随分離れちまった　何も感じなくなった　何したかったか忘れたぜ」

出だしからもう俺の歌なんだよ。

「どうなったっていいと言え　いー加減気が済め　果てしねーぞ キリがねーぞ　いずれジジイだぜ」

このブログの文章みたいに、何もかも散らかしたまま、時が環境を変えて、誰にも気づかれないまま、一人でつまんなく要らないもの捨てて大人になるんだ。でも、俺はドキドキしてたいんだよ。ピーズ聴いて、あぁいいなーつって酒飲むなんてしたくないんだよ。ピーズ聴いて、あの夜みたいに半狂乱でうめき泣きたいんだよ、好きな子を襲いたいんだよ。分かるだろ。うるせーどいつもこいつも。俺は気持ち悪ぃよ。分かってるよ。開き直りでもなんでもねーよ。何にも昇華できずにただ、ダサく苦しみ続けるよ。明日の学校どうしよう。どのみち行ったって、一日の終わりには落ち込み切った自分がいるってことは分かってるんだ。一生手の届かない、そばにいられない、あの子の笑顔をチラチラ見て、それだけ。

もう3時半。俺、長生きはできないだろうな。毎日、夜に眠れないなー。眠りたくないなー。ドキドキしたいな。台風クラブじゃないけどさ、今、台風来てるんだよね。大きいらしいよ。とんでもないことが起こらないかな。歌おうと思ったけどギター壊れてるし、なんか、もうどうでもいいや。よくないけど。