ロッカー

今日は久しぶりに学校へ行った。

相変わらず、つまんねぇ生ぬるい場所だった。と言いたいところだけど、本音は教室にいるだけですごく辛い。

クラスメイトは俺を憐れみの目で見ているだろうし、ストレスからくる、過敏性腸症候群に悩まされていて静かな場所では腹鳴を最小限にするように気にかけることしかできない。どんな身体の置き方をしてその場所にいればいいかわからない。自分の一挙手一投足が不器用で、不自然で、どうしてみんな気を抜いた顔をして席に座ってるのか分からない。

授業を抜け出してみたって、居場所なんかないし、自分の醜い髪型と顔面と全身を鏡で見たりロック聴いてみたり、用務員と話したり、なんてことしかできない。いつまでも続けれるわけがない。中学生から授業を抜け出し続けて、いつのまにか戻りたくても戻れない場所まで来てしまった。

でも、友達みんな悪い奴じゃないと思う。嘘でも気にかけてくれるし、それぞれ個性もあって愛おしいなと思う時もある。でも俺には自信がなくてみんなのようにはなれなくて、だからすごく腹が立つし憎むときもある。俺は本当につまんない人間になった。

学校の外にいたって、目に映るのは俺がその身体を触れることは一生許されないだろう女たち。ヤラせてくれねぇならオメェら死ね！

街を歩いていても自分の醜さと見つめ合いながら、汗を垂らしながら耐え忍んでいるだけだ。

自分の部屋にいたって、ぼーっとインターネットして、安いイヤホンから流れるロックで踊って、オナニーして寝るだけ。

でもね、さっきあの娘の好きなバンドとか俺の憧れのバンドとか、俺がみんなの前で演ってる妄想で歌いながらギター弾いてたら、俺の部屋エアコンも効かないし、この気温で、もう汗だくになって、左親指には痛い水膨れ？ができたしもう最高なの。でもさ俺"そういう"高校生像を演じてるだけなのかなあ？ちげーよな。俺のイライラは本物だよ。でさ援助交際のさ弾き語りをスマホで撮ってお茶飲みにリビングに行ってシュークリーム片手に帰ってきて思い立ってここに吐き出してんの。はーずかしっ。何の捻りもないまっすぐなつまんない文章。こんなふうに適当に吐き出して自分を出したつもりになってる奴はロッカーにはなれねぇんだろうな。俺は爆発がしたい。ドキドキしていたい。爆発。でもクールで、ポップでもいたい。そんな気持ちわかるでしょ？